我总是会搞错时间。这样的日子好像过了无数天，像悉达多沦于欲望的日日夜夜，重影层层。但这样的日子又短，好像我还是个小孩，刚刚把沙滩堡垒的形状垒叠起来。沙滩上只有我一个人，其他只是椰子树，是打脚的岩石，是过而不停、无言的航船。

因为懒懒的，就追着月份想一想今年做了什么。我居然真的有心在写，到底是在被什么推动着呢，难道是怕死？

1月在实验室搬砖，回家参加毫无准备的面试，其实只是想和朋友聚一起，然后飞到广州去玩。在地铁上看到朋友哭泣的时候其实很害怕，害怕被说“你为什么不哭呢？”，更害怕无言，只是被有这样意味的眼睛瞥一眼，那比什么都吓人，所以才努力地去哭。在面试上，家里人说了鄙夷电力局里人情勾结，所以才没通过面试的话，也许是想安慰吧。但裸考没过是当然的，说了这样的话却被置若罔闻，他们不断重复这话，也许以为我在谦虚。就像说不要还是把东西端上来，说冷还是不多给一床被子，我没有办法，他们的世界充满了不言而喻、自以为如此，因此养出白白胖胖健康喜人、未来也许能荣获糖尿病、脂肪肝、生殖问题的一百八十多斤的大胖小子。我没有办法，也无能为力，他们自有很好的安排，不告诉就跟我无关。

2月过年，没有记忆，没有聊天记录因为手机问题…到底做了什么？？总之是过年。我每次都要问去年是在哪里过年的，好奇怪。用烟花比了个心，我觉得自己也有可爱的地方，可是那太少太少，没有办法呀。

3月在写代码，写完了论文初稿。不是我的思想，是一团糟，体面地进入社会的代价已经很昂贵了。

4月做了好多事，参加漫展、看电影，到上海那边四处流窜般地旅行。突然想起那个时候因为坐错了高铁变得僵硬，一开始是投射式的愤怒，紧接着恐惧、迷惑，感觉完蛋了、我一定搞砸了，惊恐得僵住。那本来可以是让人开心的事情，至少只有我一个人我是会开心的。“我已经很努力了”，但还是“没有做好”，有什么办法呢，我只能期待自己对别人没有那么重要，最好对所有人都没那么重要。

5月毕业答辩，做项目，还有各种各样的杂事。答辩很烂也过了。拿到妈妈在我18岁之前给我交的保险返还金，这些是妈妈留给我的爱哦，只不过立刻就被用完了，还掉出去旅游预支的花呗，最后被骂一通。感觉很委屈，讨厌所有人，厌弃自己在这一切的事情上不跟任何人沟通。像个无耻家伙。

6月第一次偷偷出国玩，很有趣，真想在国外待上一段时间，一定会变成一个很新鲜的人。日历上做项目的事项看起来忙忙的，毕业、搬宿舍。

7月回家了，无论在哪边都只待个四五天。就那样在家里躺着，没有特别去恢复能量，也没有做自己理智上很想做的事，奇怪。不过一有空就和弟弟出去玩很开心，没有要学的要做的，“只想开心”这种念头真纯粹啊，我很喜欢。

8月开始上班，和上学没多大区别，接上在做的项目，不喜欢上班但想要钱，只是还没有还清欠款毫无考虑地工作起来，也不在乎什么指导和社交，买了电动车，又是一笔钱。

9月玩了很多。运动、漫展。因为没怎么交朋友快对漫展失去兴趣了，不想被看到，但又算是遇到了新的人。在我这里“朋友”的达成指标似乎很高，有谁能让我确信她永远不会用她所知道的事情来嘲笑、侮辱我，或者只是无视我，又或者有谁能确信我不会像这样去伤害别人呢？不过至于…这是真实发生过的吗？也许曾经有一点，但更多的是我添油加醋的防备与幻想。我也会因为朋友感觉到幸福，但回忆过去只剩下糟糕的不安的令人疑惑的感觉，好像总会做错的。

10月回家了，奇怪地发现在家待着才是真正的幸福，有缺角的碎片拼进拼图里了，缺陷完美地契合了那些待遇。在那里塑造的我还不能拼到外面世界里去，这也算是幸福的代价，有一部分被悬浮在那不能得到的哀伤和疲惫里，同样是代价。

11月不太开心，还是一直故意表现得不太开心，以便自己能更加安全地站在道德高地上。好像明白为什么内心负担也是罪犯的惩罚之一了，当然我没有杀人啦，我甚至什么也没做。我就算不做也会被人说：“你为什么不说出来呢。”好讨厌，我怎么会知道在外面世界里，会有人能自由自在地表达情绪和需要呢，凭什么我一定要说出来呢。我不想“变好”，也不想面对真实，不想不停地咬着牙齿努力把自己扭转成另外一种人，那些都是幻想。

12月想要立刻得到很多钱，截至现在已经欠款近万，其实这几个月都是欠款近万所以也无所谓，淡淡的焦虑完全可以忍受。这说明工资刚好可以覆盖这样的支出，不多不少，里面有一部分变成金子放进了牙齿里，要是以后能卖掉就好了。体验了拳击课，原始到让人兴奋得不行的运动，但是没有钱学，未来大概会去做吧。咨询时描述一段性侵经历，说到什么地方突然有种很奇特的感觉，那是什么呢，也许是闪回之类的？栩栩如生，已经想不起来了，但很奇妙、很有意思。我想自己是真的没有受伤，为之感到悲伤的只是没有人在那里，没有人在我不说话的时候看着我，没有人想知道那些尚未出口的言语。也许其实现实里原本就没有这样贴心的关系，那不过是谁都求而不得的完美幻想？我需要的时候没有人在，又对这种需要说不出口。想想算了，也没有关系，只是个游戏。

插一句嘴，到不久前还有着一种非常强烈的观念，确信人只要通过沟通就可以互相理解，觉得面对面却互相误解的场面是剧情需要。我就这样神化了自己不了解的东西，现在才发现自己有无数次言不由衷，不知道沟通的Level原来是层层递进，就像说“你不能在对方疲惫不堪、头脑混乱的时候将心底最深处的秘密一吐为快”，大家都有自己的时钟，有许多从经验幻化而来的考量，原来这也没有办法，没有关系。

自娱自乐的话有点私密了吧？想到。可是我不知道别人是什么样的，所知道的只有自己，想写的也只有自己，如果被开盒我就（喂），开玩笑的。即便被熟悉的人知道了，也明白这些仅仅是别人得到的知识，是一点无关紧要的、会忘掉的材料，除了满足窥视欲以外的用处少之又少。大家都有自己行动的目标，而那跟别人毫无关系。大家都在想着自己的事情，我也是一样，所以没关系。我愿意承认这些与生俱来的孤独，也不想再害怕它的消失。

接下来我要打扫屋子，新的日子又要来了。